溫馨的紫羅蘭

打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳


我認識的一位媽媽瑪莉安，
對她的媽媽總是不停的嘮叨，
有很可怕的記憶，所以，
她決定不要對自己的女兒做出相同的事情。

她回想：
「我媽媽愈說甚麼事情，我就愈不會改變我的心意。
我也想教導愛麗絲適當的行為，
但不想重複每件事情一百次。」

但是，愛麗絲這個好奇的兩歲孩子並不合作。
當她決定要某樣東西時，她就一定要得到，
不管瑪莉安說了多少遍「不」。
她會把所有的書，從書架上拿下來，
或在晚餐前，到廚房偷吃東西。
一整天下來，
瑪莉安發現自己不停的說：
「不要碰那個東西」或「停下來」，
結果一點幫助也沒有。

最後，她開始生氣了，
而她的舌頭也變得比較鋒利了：
「愛麗絲，我不是已經告訴過妳一百遍———
不！為甚麼妳都沒有聽進去呢？」

實際上，
瑪莉安知道這個答案：因為她已經變成了一個嘮嘮叨叨的人。
愛麗絲已經自動把她「關機」了，
就好像她以前對媽媽做的那樣。
問題是，瑪莉安不知道還有甚麼其他的方法，
可以讓她的女兒聆聽。

沒有父母希望自己成為愛嘮叨的人。
所以，為甚麼我們有很多人不想再用那樣的方式，
而我們應該要如何避免呢？

事實上，唯一一個可以不要嘮叨的方式，就是停止說話——
並開始採取步驟，來改正這個問題。
有一位媽媽挖苦的說：
「你可以說話，直到你面紅耳赤；
你可以大叫，直到你臉色發青。
但是，如果你用愛嘮叨的『媽媽口氣』，
那麼你可能就只能對著牆壁說話。」

通常我們想讓自己相信，
我們有用的教訓和嘮叨不一樣。
我們認為，沒有我們不斷的口頭提醒，
「我的孩子就不會把玩具收拾好、不會做功課、
不會仔細想想傷害他人的感覺、不會遠離火爐」等等。
或者我們也擔心，如果我們沒有一直嘮叨，
孩子就不會執行一些重要的、與安全、道德或禮貌相關的訊息。
問題是，類似這樣的教訓幾乎都沒有甚麼用。

孩子對於我們生氣的指責，
會如此負面回應的一個理由就是，
我們讓他覺得很丟臉。
在你說任何事情之前，先想像一下，
如果他不是你的孩子，你會如何向他說出相同的訊息。

舉例來說，如果一個鄰居的孩子來你家吃晚餐，
我想你一定不會對他大吼大叫：
「不要用你的袖子擦嘴巴——那樣真的很沒禮貌！」
如果你真要說甚麼的話，
你很可能也會用比較委婉的語氣說：
「來！讓我給你紙巾。」
或者，你也可能甚麼話都沒有說，
就把紙巾交到他的手裡。

在一天當中，有許多時候，
你可能只要做而不要說任何一句話，效果反而會比較好，
例如：時間到了，要離開遊樂場時，牽起孩子的手走出去；
當他把果汁灑出來的時候，給他一條抹布。

大部分的父母會花很多時間，不斷的提醒孩子。
他們以為，讓孩子對於需要瞭解的重要議題印象深刻，
是他們的職責所在。

我認為「提醒」只不過是「嘮叨」一種比較委婉的說法。
孩子會早在我們說：「不要忘記……」之前，
就先把我們「關機」了。

你真的可以責備他們嗎？
想像一下，如果你的老闆一直不斷的用既傲慢又生氣的語氣，
重複他的指示，你會有甚麼感覺？
所以，你可以怎麼做呢？
執行結果和採取行動。
那是我認識的一位媽媽萊思莉所做的。

每天晚上，當萊思莉把晚餐放到餐桌上時，
她會叫那兩個還待在客廳的孩子：「關掉電視，來吃飯囉！」
兩分鐘之後，電視還是開著。
接著，萊思莉會大叫：「我說現在把電視關掉，過來吃飯！」
通常萊思莉還必須再多叫至少一次，電視才會關掉，
或是她必須自己走過去，把電視關掉。
我問萊思莉知不知道，為甚麼他們對於她不斷的要求充耳不聞。
她說：
「我知道他們的聽力沒有問題，他們只是不理我，直到我完全失控。」

我建議她試試看「只說一次就行動」的辦法。
第一個晚上，
當孩子沒有在她第一次叫他們的時候，就回應她時，
萊思莉一句話也沒說就走到客廳，把電視關掉。
孩子們抗議的叫著，但還是離開沙發來吃晚餐。
之後，她冷靜的對他們說，
對她而言，要停下手邊的事，
去把電視關掉，會很不方便。
她說：
「我想，如果它從來沒開過的話，可能會比較容易一點。」
然後她就甚麼話也不說了，讓他們自己想一想。

第二天晚上，
當孩子聽到她的腳步聲時，馬上就把電視關了。
接著在一個星期以內，
他們會在她叫了第一聲之後，就把電視關起來了。

在成功婚姻的研究中，
研究者發現，快樂的婚姻有一個重要因素，
就是愛的溝通要多於批評的溝通。
對孩子來說也是一樣，當孩子從我們嘴巴所聽到的，
大多是批評、生氣或抱怨的話，
而不是關愛和鼓勵的話時，
他們合作的意願和自我價值感就會消失不見了。

轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》